PITIPOANCE
Tinere imbracate provocator ce isi scot in evidenta partile intime, aspect ingrijit spre fals si mult plastic pe ele cu sclipici, unghii false, extensii de par, solar, gene false, lentile de contact, tocuri. Flegmatism fata de restul muritorilor, are impresia ca este femeia ideala si toti o invidiaza in viziunea ei, pentru ca ea este perfecta.
COCALARI
Neam prost. Se recunoaste, de obicei, dupa freza cu o tona de gel, lanturi groase la gat, tricou mulat, roz sau bleu sau inscriptionat cu “De puta madre”. Semnalment unisex – mobilul folosit pentru a difuza Guta de maimuta in locuri publice. Cocalarii masculi umbla in haite si la vedera unei tipe incep sa se comporte ca niste cimpanzei in calduri, strigand: “Fataaaa, fata, vezi ca lu’ ala ii place de tine”.
EMO KID
Tinerii Emo sunt usor de recunoscut dupa hainele bizare, colorate, dupa machiajul tipator si atitudinea antisociala. Fie din teribilism, fie din curiozitate, unii copii experimenteaza senzatii extreme, cum ar fi taiatul pe maini si incercarile de sinucidere, de cele mai multe ori aruncandu-se de la inaltime. Emo se automutileaza, isi provoaca dureri si traiesc intr-o lume a lor. Una din pasiunile lor este plansul”.
La cererea lu’ asta micu, punem lista detaliata, ca sa isi identifice opera:
1.Cacatul fantoma:
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC…
2.Cacatul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC…
3.Cacatul cauciucat:
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere intarziata:
Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare… cand vine tura urmatoare…
5.Cacatul sarpe:
Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…
6.Cacatul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de “inotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu…
7.Cacatul dorinta:
Parca ai avea furici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul… in afara de a te caca… apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat.
8.Cacatul buci-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile curului… Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…
9.Cacatul “bloc de ciment”:
Mai este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decat atunci cand te afli intr-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna:
Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi indelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere:
Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspandite forme de cacat. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine.
Cand e adevarat e adevarat, ce mai putem spune noi? Cine nu si-ar dori astfel de picioare?!? Problema ta mai fetito’ sta in felul urmator: daca noi iti vrem picioarele tu cu ce o sa te mai lauzi?
Taguri: pitipoanca, sexy
Ce fac trei pitipoance cand se plictisesc? Fac ce au invatat ele cel mai bine de la mama lor … Cand nu merg prin mall-uri, cand nu cheltuie banii iubitilor si amantilor, cand nu merg la salonul de infrumusetare sau la sala de fitness, cand nu isi plimba poseta Gucci, Louis Vuitton, Prada, MiuMiu, Jimmy Choo, Fendi sau Chanel … isi fac de cap in pat si nu numai
Get the Flash Player to see this player.
Taguri: film, pitipoanca, sex
Atat de eleganta incat circul Globus ti-ar propune un contract … contractul de clown ma refer, in locul lui Siminica (daca mai vi-l aduceti aminte)
Taguri: pitipoanca, printesa
Loading ...
